Книги-люди.

Дождь, звонко барабанящий за окном, пробирает меня на сон. И на мысли.
Пожалуй, моей неисчерпаемой темой всегда будут люди. Которые окружают меня каждый день. Каждую неделю, месяц, год. С которыми я знакома день, месяц, год, 15 лет. И все они такие особенные. И каждый за своё время присутствия в моей жизни оставил какой-то свой отпечаток.
К кому-то тянулась и тянусь я. Те, кто привлёк меня собой, дарят мне поток восхищения ими. Мне хочется узнавать их. Интересоваться ими и их жизнью. Но не говорить о них много и не рассказывать почти никому.
Кто-то тянется ко мне. Видимо, кого-то привлекла и моя личность. Кто-то стремится следить за моей жизнью, моими новостями. Иногда, как правило, до них мне нет дела. Любопытство просыпается, когда они меня чем-то привлекли. Тогда я проявляю к ним интерес, но они несравнимы с теми, к кому тянусь я сама.
Есть те, кто подарен детством. Искренность в детстве. Друзья тоже. Но время забирает и искренность, а вместе с ней и друзей. Когда начинают расходиться интересы, увлечения, то и дружбе конец. Остаются лишь какие-то минимальные осколки её.
Но из детства остаются те, ради кого стараешься бывать дома чаще, греться их теплом, говорить им обо всём своём новом, о том, что держалось внутри. И как только проскальзывает какой-то холод в этом общем тепле-становится страшно. Страшно не от потраченного на этих людей времени, а от того, что ты без них уже не ты. Пустота не заполнится новым. Их место в душе только их. И ничьё больше.
Появляются новые люди. Они как из детства, но только уже интересы и разговоры иные. С кем-то ты уже третий год знаком, с кем-то пару месяцев и видишься случайно, а кто-то вообще живет этажом выше. Совсем не важно, помним ли мы, при  каких обстоятельствах довелось нам познакомиться. На улице, в универе, в соц. сети, в  клубе. Просто, так приятно знать, что в чужом городе у тебя есть люди, которые без причины сделают тебе приятное своим сообщением, звонком. С ними даже спорить клёво. Делиться тайнами, музыкой, что тоже своеобразная тайна, фильмами, книгами, эмоциями, радостями. Они говорят порой такие тёплые слова, которые ты хотел услышать всегда. Эти слова греют холодной осенью как плед, укрывая снаружи, и как горячий чай, согревающий изнутри.
Люди, они, ведь, такие люди. Со своими странностями, прекрасностями. Каждый человек проходит через нас, как прочитанная книга. Какие-то книги оставили весьма глубокий след внутри, какие-то след поменьше, а какую-то ты и не смог дочитать.
Люди, которые остаются с тобой надолго и ты думаешь, что знаешь их очень хорошо, на самом деле изучены нами не так подробно, как кажется. Ведь, перечитывая книгу много раз, всегда найдешь нечто новое для себя. То, чего не заметил в прошлый раз.
Нужно читать книги. Читать людей. И не скупиться на слова. Тёплые слова. Их так много, а времени всегда так мало...

Знак бесконечности может превратиться в ноль

И прошлое решит внезапно нас оставить.

Со временем забывается даже самый простой пароль,

Который пришлось на свои мечты когда-то поставить.

Старания могут превратиться в песок

И такие близкие вдруг станут далёкими.

Эгоизм выстрелит болью в висок

И перестанешь дышать полными лёгкими.

Привыкаем.

Если человек будет твердить вам, чтобы вы его никогда не бросали, ибо он без вас не сможет жить, не верьте. Сможет. Ещё как сможет. Не тратьте время на выслушивание этих слов. Пустых. Почему пустых? Да потому что так мы устроены, что привыкаем ко всему. Только нужно время. Только стоит подождать немного.
Мы привыкаем к отсутствию лета, тепла, ничегонеделания сутками.
Привыкаем к присутствию осени, холода, учёбы.
Привыкаем к чаю без сахара.
Мы привыкаем видеть друзей реже. Не слышать их. Привыкаем к их тайнам, о которых они молчат. Привыкаем к тому, что стоит и самому уже промолчать.
Привыкаем к отсутствию людей детства и к присутствию людей, которые просто решили оказаться рядом в нужную минуту.
Привыкаем ко второй смене, которую никто не терпит.
Привыкаем к новой группе, к которой никто не хотел привыкать.
Привыкаем к отсутствию влюблённости/любви.
Привыкаем к новым фильмам, книгам, музыке. Да, привыкаем к новым вкусам.
Привыкаем к тому, что справиться с физической болью нам никто не поможет, как и справиться с душевной.
Привыкаем к равнодушию к тем людям, которыми совсем недавно так восхищались.
Привыкаем к отсутствию собаки/кота, которые остаются дома.
Привыкаем ко всему. Поэтому ничего и никого не стоит держать.
А ещё привыкаешь к сократившемуся количеству звонков на телефон. Привыкаешь к каждодневным звонкам только мамы, с которой говоришь всё больше и больше. И этого всегда мало.

Быть добрее.

Об одном недавнем случае из жизни  я собиралась рассказать вам давно. Да всё не хватало сил и времени из-за учёбы. Беготня, суета, нехватка времени не давали шанса полноценно поведать о моём новом открытии. Хотя, уже и не назову это открытием, скорее.
Так вот. Сентябрь, начало нового учебного года, мы уже третий курс, перевели нас, к нашему огорчению, на 4 этаж в этом году, прихожу в кабинет, со всеми поздоровалась и Яна говорит мне, что скоро приедет Лена, давай спустимся и встретим её. И мы с этого четвёртого этажа пошагали на первый. Вышли на порог, ждём нашу Елену. Стоим, болтаем с Яной и замечаю мимо проходящего знакомого Никиту с исторического факультета. Люди, видимо, с пар шли, а мы только на пары. Ничтожная вторая смена. Да не буду о грустном. Мы стоим дальше в ожидании всё той же Ленки. И тут я вижу, что Никита с другом идут обратно с девушкой и весело болтают с ней. Ну, думаю, встретили знакомую, решили в корпус проводить. Доводят они её до порога корпуса, она их благодарит, говорит, что дальше сама дойдёт и скрывается за дверью, ведущей в холл корпуса. Историки уходят, мы видим бегущую Лену, здороваемся с ней и идём на пары. Поднимаемся по лестнице и тут я замечаю поднимающуюся перед нами ту самую девушку, которую Никита с другом проводили до двери. И понимаю, что человек поднимается по лестнице наощупь, водя по воздуху палочкой для слепых людей, которую я, наконец, заметила. И тут я понимаю, почему историки проводили её до входа в корпус. Мы нагнали её и, видя, что она запуталась в этих ступеньках, я подвожу её к лестнице и направляю, как ей идти дальше. Она справляется, останавливается на третьем этаже и, слыша голоса, любезно спрашивает, где кабинет 3.8. Пара студентов, проходивших мимо, как шли, так и пошли. Мы останавливаемся и начинаем вспоминать, в каком же  точно направлении находится это кабинет, но я понимаю, что от этого проще девушке не станет, поэтому я беру её под руку и веду к двери кабинета, где написано 3.8. Открываю ей дверь - и, о чудо, в аудитории сидит толпа народа, которая машинально поворачивается к нам и смотрит на нас, будто мы с этой девушкой какие-то инопланетные существа. Девушка в свою очередь снова благодарит меня и я в лёгком шоке подхожу к ждущим меня Лене и Яне, и мы вместе поднимаемся на наш четвёртый этаж. На парах я сидела с переменившимся странным настроением. Было так хорошо от того, что я помогла человеку, а перед глазами стоял взгляд сидящей в аудитории толпы.
Дни шли, у меня этот случай не выходил из головы. Кажется, ничего особенного, но по мне, так особенный случай, который прошёл через меня. Универ, где вечно куча народа, а помочь слепому человеку подняться на третий этаж никто не мог. По-моему, тут даже и просьбы не стоило дожидаться, а просто взять и довести человека, куда ему нужно.
Пробежала неделя, я эту девочку не замечала в корпусе и постоянно думала, как она добирается. Неужели не нашлось доброй души в нашем корпусе? Не хотелось мне верить в это.
И однажды, придя на пары, поднимаюсь я снова на знакомый уже и вам, наш нелюбимый четвёртый этаж. И вижу перед собой, что бы вы думали, вижу двух поднимающихся по лестнице девушек, одна из которых та самая девушка с палочкой, ищущая кабинет 3.8. Можете мне не верить, но на душе у меня сразу светло стало и хорошо, правда, как камень с сердца упал.
Так к чему я тут расписала это всё, спросите вы. Нет, я не хотела показать, какая я вся такая добрая, милая и блабла. Нет. Я это всё к тому, что мир наш стал жестоким. И люди в нём такие же. Не все, конечно, но, думаю, большинство. И я искренне радуюсь каждому доброму отзывчивому человеку, от которого прям веет добротой и теплотой, который не нахамит вам в общественном транспорте и не укольнет ваше настроение этим. Даже удивляешься, когда среди массы серых угрюмых лиц, видишь светлое, улыбающееся лицо.
Стоит научиться быть добрыми и понимающими. Это никогда не помешает. Ведь, всё в жизни может вернуться бумерангом. Даже через много-много лет.

Странности.

Всё самое волшебное и чудесное я нахожу совершенно неожиданно для себя. В неожиданное время суток. В неожиданном месте. Так сказать, неожиданные неожиданности-радости.
Самую волшебную музыку для себя я нахожу совершенно нечаянно. Потом заслушиваю её до дыр. Но это чувство, когда ты включил пару песен и понял, что это ты и искал - оно бесценно. Сразу радость нежным теплом разливается по телу, и слушаешь эти звуки, и не можешь наслушаться. Как любимые конфеты. Ел бы и ел.
А вот ещё как-то неожиданно рассказали про сайт, на котором можно заказать нужную книгу. Пару минут-и я уже улыбаюсь монитору, представляя, как через две недели буду держать мою книгу-мечту в руках. И снова этот поток радости ударяет в лицо, как тёплый ветер осенью. Такой приятный и нежный.
Потом радость стихает, становится привычной. И начинаешь заново искать волшебную музыку, чудесные книги, новые эмоции от этого нового. И всё заново. Всё по кругу.
Так и с людьми. Кто-то неожиданно приходит в нашу жизнь и надолго остаётся в ней, играя большую роль. Кто-то забежал, побыл недолго и убежал. Кого-то не хотим оставлять в своей жизни надолго мы сами.
В моей жизни было много знакомств и большинство из них начинались так радужно и искренне, а  заканчивались обычным "привет-пока-с Днем рождения".
Кто-то интересовался мной и начинал знакомство первым. Если я не окуналась в этого человека хоть на минуту, то всё, долгого общения это не обещало. Окуналась - другое дело. Общение будет долгим, ярким, но потом исчерпает себя.
А есть те, кем заинтересовалась я. Феноменально, но заметила, что сразу окунулась в человека, а потом узнаю, что он левша.
И влюблялась раза три в левшей. Странно это всё.
И роль каждого нового человека тоже имеет некоторые странности. С кем-то видишься раз в год, вечно на расстоянии, а любишь и веришь именно ему, почему-то, больше, чем тем, с кем обнимаешься при встрече каждый день.
Чтобы не запутаться в себе и в людях, нужно для себя распределить каждого по ролям, чтобы знать, с кем можно и по душам поговорить, и о помощи попросить без боязни, что он откажет, а с кем хватит и одного диалога в месяц.
Жизнь такая странная, однако. И люди такие же. Странностей не нужно бояться. Их стоит полюбить. Раз и навсегда.

Мне снилась эта осень.

Наверное, всё. Вернулась настоящая осень. Со своими косыми дождями. С небом, которое затянуто тучами. С остывшими и тёмными вечерами. С прохладным ветром.

На сегодняшний вечер у меня были планы. Но их нарушил дождь. Небо закуталось в одеяло из тёмных туч и плакало, видимо, по ушедшему теплу. 

Я никогда не любила осень. Ничего меня в ней не привлекало. А сегодня мне вдруг захотелось выйти в эту слякоть хоть на полчаса. Признаться честно, мне понравилась эта погода. Что-то в ней сегодня мне показалось особенно чудесным. 

Под ногами мокрый асфальт, на котором уже лежат засохшие листья и приятно шуршат. Волшебно крутятся в воздухе осени.

Над головой тёмное небо, по которому быстро бегут тучи. Где-то вдали слышался фейерверк, который на мгновение освещал темноту облаков.

По сторонам быстро шагали люди с грустными лицами. На остановках стояли парочки, и с улыбками и счастливыми глазами ждали транспорт.

В лицо подул свежий, немного холодный, ветер, начал трепать волосы, обдал холодом нос и щёки. Окутал в свои объятия, чтобы скорее привыкнуть к нему и, будто бы, исчез. Но продолжал трепать волосы, трогать лицо, руки, раскачивал деревья, кружил листья.

И внезапно вспомнилось, что эта осень мне снилась. Я её видела. Чувствовала во сне этот чудесный момент. Из-за этого даже с улицы уходить не хотелось. Будто волшебство прокатилось в воздухе. Как туман окутало весь город, очаровало осенней грустью и сказочностью...

Я почувствовала прелесть осени. Я почувствовала её волшебство и тайну. 

Я влюбляюсь в осень. Я влюбилась в этот город.

Улыбайтесь.

Лето ушло. Поприветствуем осень. Осень. Которая заставляет грустить холодными вечерами, греться чаем и воспоминаниями об ушедшем лете.
Моё лето ушло незаметно. Особенно август. Я люблю август, но он слишком быстро бросает меня, заставляя окунуться в реальность.
Август-сказка.
Август-сладость.
Август-нереальность.
Август-космос.
Я люблю этот месяц. В этом августе я снова искренне смеялась, снова глаза блестели, как у ребёнка, получившего свою мечту.
Беседы, споры, смех. Мне будет не хватать этого...
Я уезжала 31 августа и было ощущение, что я что-то оставила дома, что-то забыла. Приехав в Гомель, я поняла, что забыла там частичку своей души. Эта частичка очень важная. Она сковывает здесь временами мою радость и не дает мне смеяться так же, как дома.
Тут, в этом городе, кто-то стал чужим, далёким. Мало кого хочется обнять. Мало кому можно поплакаться.
Сегодня я вернулась. Вернулась головой и постепенно возвращаюсь душой в этот город. Он не стал чужим. Он обнимает меня своими домами, скверами, улицами. Я поняла это, фотографируясь сегодня у Насти. Наверное, её объектив волшебный. Он перещёлкнул мои грусть и скучаемость в нужное, радостное настроение. Спасибо Насте. Спасибо фотоаппарату. Спасибо моей кафешке и скверу. Спасибо городу, что не дал отвыкнуть.
Улыбайтесь. Даже в холод улыбайтесь. Может, вы кого-нибудь спасёте своей радостью. Своей улыбкой.

Кажется, мы снова повзрослели на ещё одно лето.
А ты повзрослела на одно море.
На целое море.

Ведь, уже не жарко.
Так что можно не обвевать меня своим холодом.

Приезжай. Я жду.

Знаете, когда я поступила в Гомель, я и не надеялась, что встречу кого-то до дрожи близкого и родного в этом городе. Мне казалось, что круг моих людей, которые всегда рядом, но с которыми мы одновременно на расстоянии, замкнулся. Я никого и не думала впускать в него. Я не рассчитывала, что в 18 лет можно найти человека, глядя на которого, ощущаешь, что вы знакомы не два года, а всю жизнь. Оказывается, всё возможно.
Я помню, что ты поднимала мне настроение своими сообщениями в контакте, своим юмором в универе. Мы и не делились сразу самыми сокровенными тайнами, да это нам и не нужно было. Мы понимали, что всё будет со временем. Так и оказалось.
Наверное, на День студента я поняла, до какой глубины ты настоящая. А, ведь, моё мнение изначально было немного другим. Но, видимо, это и к лучшему, что первое впечатление вышло ошибочным.
Ты всегда вовремя писала мне. Наша переписка-это один позитив. Я её не смогу удалить, наверное, никогда.
А музыка. Даже музыка нам нравится всегда одна и та же. Я часто роюсь в твоих аудиозаписях. Слушая их, я понимаю, что музыка очень сближает души.
Я часто вспоминаю, как мы плакали вместе, когда ты доверила мне ту тайну. Спасибо. Это, по-моему, был один из лучших и искренних моментов в моей жизни.

А эти посиделки в кафе. К пятому курсу, думаю, в Гомеле не останется заведений, в которых бы мы не побывали.
А наши косяки вечные. Мы косячные с тобой, ты же знаешь. Мы даже сообщения пишем друг другу с описками, а потом вместе смеёмся над этим.
Ты искренняя. Ты настоящая. Ты живая. Ты излучаешь позитив.
Ты веришь в нечто неземное. О чём-то мечтаешь. И уже этим показываешь, какая ты чудесная.
Ты заслуживаешь счастья. Когда-нибудь ты расскажешь мне, как ты на самом деле счастлива. Расскажешь, как сбылись твои мечты.
У тебя нет плохих людей. Ты стараешься отыскать во всех хоть капельку чего-то по-настоящему доброго.
Ты всем стараешься помочь. Этим пользуются, но за это тебя любят.
Ты глупенькая, как ребёнок, но иногда так мне намудришь, как торнадо.
Ты научила меня любить этот город. Смотреть на него иначе.
Ты даришь мне уйму воспоминаний, связанных с тобой. И все они светлые, добрые, как ты. Даже в 5 утра нам было тепло на стадионе от разговоров.
Ты спасаешь меня своим присутствием и поддержкой.
Ты стараешься давать верные советы.
Ты-часть меня. Ты мне очень близка. Не зря же ты мой систер.
О тебе я могу писать и писать. И вспоминать до бесконечности всё, что связано с тобой.
Приезжай поскорее. Я соскучилась по твоим сообщениям, меня никто не называет твоими словечками. Ты расскажешь мне о море. И ты обещала написать мне первой.
Приезжай. Я жду. Мне многое нужно тебе рассказать. Хотя бы в сообщениях.
А скоро я приеду к тебе. Мы решим, что нам нужно пойти в кафе и поговорить.
Мы будем болтать до темноты на улице. Только давай без сигарет уже. Пора заканчивать с этим.
Маврик соскучилась по тебе. Очень.
Я очень хочу, чтобы мы с тобой не растерялись со временем. Я верю в это.
И да. Я люблю тебя, как люблю моих самых близких и верных людей. Мы не говорим это друг другу очень часто. Ты сказала, что эти слова не стоит говорить каждый день. Они обесценятся и потеряют свой смысл.
Спасибо тебе, что ты есть у меня, такая родная в этом чужом городе. Ты же не оставишь меня, да?..

Календарь забирает дни. Безвозвратно.
Это так несправедливо. Какой-то календарь распоряжается нашим временем. Нашими счастливыми моментами. Нашими радостями. Искренними разговорами.
Вот он забирает август.
Август, который заменяет нам всё лето.
В котором много счастливых моментов.
И разговоров чистых до утра.
И смеха, того особенного смеха, который бывает только летом.
Новых знакомств, увлечений...
Календарь забирает свет. Темнеет всё раньше и раньше.
Он отнимает людей. Расстояние с ними становится больше. Искренности всё меньше.
Календарь дарит последний чудный розовый закат, а затем уносит и его.
Ещё одно лето уходит. Давайте насладимся последними его днями. Будем жадно глотать этот ещё тёплый воздух. Он нам пригодится до следующего лета. Он согреет воспоминания.

Перманентное счастье.

Щелчки вечно срабатывают не вовремя. Там, в глубине где-то...
Кто-то приносит тебе счастье. Такое новое. Ни на что не похожее. А потом забирает его, не спросив. Щёлк. Внутри что-то ломается и всё.  Недоверие. Охота бы забыть, ноооо последний щелчок... Ииии...равнодушие.
Новые радости. Новые улыбки. Вроде, счастье. Но не то. Не твоё перманентное счастье. И понятно становится, что и щелчки необязательны. Всё и так ясно. Равнодушие наступило раньше внутреннего щелчка.
После, как поезда, проносятся какие-то мимолётные счастливые минуты. Но такие быстротечные. Глотаешь их, как последний воздух и не можешь насытиться. Мало...
И в один момент понимаешь. Твоё, именно то перманентное счастье долгое время было рядом, и, одновременно, так далеко, что нельзя взять его за руку, ощутить до дрожи эту радость, но она есть. Только на расстоянии. Но всегда  в душе. В знакомых цветах. Да. Именно цветах. Цветах солнца, тепла.
И эта радость, кажется, вечная.
И ждёшь щелчка, а его всё нет и нет.
И, может, не будет уже никогда.

...

Ночь.Именно ночью остро сталкиваешься с одиночеством.Оно не отпускает тебя.Садится рядом и смотрит пристальным взглядом,разъедая тем самым тебя изнутри.Кому-то комфортно в одиночестве,новичкам нет.Сперва ищешь спасения то в музыке,то в книгах,то в фильмах.А потом понимаешь,что бесполезно.Не убежать от этого..

Не убежать от прошлого.От мыслей и воспоминаний о нём.Не убежать от того,что внутри нас.Оно было внутри и останется там.И не стоит пытаться забыть о прошлом.Оно напомнит о себе.Напомнит,когда решишь,что всё,конец.И тогда будет только начало....